Aminessa

On cherche l'amour, on croit le trouver. Puis on retombe. De haut. Mieux vaut tomber que ne jamais s'élever ?

Offre sac de noeuds à qui voudra bien le démêler.

Mardi 23 février 2010 à 0:17

C'est tellement complexe dans ma tête. Tellement emmêlé, c'est ça. Un fil qui se tisse  au fur et à mesure des jours, parfois tout lisse & doux, parfois rugueux et grossier. Dans les moments les plus emberlificotés, le besoin d'écrire se fait sentir, généralement accompagné d'une soudaine boulimie et d'insomnies "volontaires". J'ai la chance d'avoir autour de moi des piliers assez stables auxquels je peux m'accrocher pour éviter le double-noeud indémelable. Il y a ma famille, il y a mes amis et http://www.lostinwonderland.fr/miroir/public/graphisme/emmeler.jpgamies et il y a lui. Car quoi de je dise et malgré tous mes doutes qui me semblent parfois insurmontables, je sais qu'il est là pour moi. Et quand ma seule envie après une dure et longue journée est de passer quelques heures au téléphone avec lui, je me rends compte à quel point je me suis attachée. Et je me dis que s'il arrive à me sortir en permanence de l'ennui dans lequel notre relation pourrait me plonger, et bien peut-être que je m'accrocherai pour de bon.




1 petit mot

J'en rêve la nuit.

Dimanche 21 février 2010 à 23:55

http://4c.img.v4.skyrock.net/4c9/rockandrollforever/pics/960135944_small.jpg Et pourquoi je ne pourrais pas être une vraie garce. Enchainer les aventures, les faire souffrir, les jeter et recommencer sans scrupules. Coucher avec des mecs juste parce qu'ils sont mignons et m'enfuir en courant. Faire chier les gens, être une vraie gamine capricieuse et détestable. En demander toujours plus et ne jamais m'arreter. Péter des cables pour rien. En faire baver un bon coup aux gens qui m'entourent juste pour voir ceux qui tiennent réellement à moi. Etre odieuse et balancer à la gueule des gens leurs quatre vérités. Rien qu'une petite journée ne plus être la fille calme et gentille qui surprend tout le monde quand elle hausse la voix. Ca remettrais peut être quelques idées en place dans ma p'tite tête qui sait?

Parce que si le monde savais ce qui se passe dans ma tête, j'en choquerais plus d'un.
Oh God, mais qu'est ce que je peux raconter comme inepsies.
 

Pas d'avis

"- Oh c'est une super idée de leur dire de venir ! - bah dis que tu préfère voir mes pote plutôt que moi - Biensur que non, t'es bête ! Je T'aime..."

Dimanche 21 février 2010 à 23:22

Putain. Bordel de merde. Crotte de bique à roulettes. Parce que cette putain de sensation de merde mérite toute cette vulgarité. Le problème avec moi c'est que je suis trop gentille. Je dis aux autres ce qu'ils attendent, pour leur faire plaisir. Quand je lui dis que je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un d'autre que lui, je mens bordel. Et le pire dans tout ça c'est qu'au plus il me présente ses potes, au plus j'ai l'impression qu'ils sont tous mieux que lui. Et que cette page plein de larmes, j'ai bien fait de la tourner, mais que j'ai surement zappé quelques chapitres au passage... Ce qu'il me faut est au delà d'un mec canon et amoureux de moi. Ce qu'il me faut c'est quelqu'un de motivé, qui sait ce qu'il veut faire de sa vie. Quelqu'un qui me fasse me dépasser. C'est pas lui quoi. Et pourtant, je m'accroche, je dresse la liste des points forts de notre relation. J'aurais du me rendre compte de tout ça avant d'avoir été aussi loin. les présentations sont faites. On a déjà prévu la blinde de soirées pour les 3 mois à venir. Et ça, c'est un putain de point positif, tellement égoïste et faux-cul que j'en ai honte. mais ce qui me fais rougir de honte jusqu'aux oreilles, ce qui me retourne l'estomac rien que d'y penser, c'est qu'il m'arrive de trouver chez son meilleur ami toutes les qualités qui lui manquent à mes yeux. Et ça c'est moche, c'est très moche.

Et je me relis. Et je me reconnais dans ce que j'ai écrit. Et crotte de bique à roulette, j'suis quand même une belle salope.

Pas d'avis

Deux.

Dimanche 21 février 2010 à 0:46

Il y a un mois et une semaine. Je sors, je rencontre des gens géniaux, je compte pour quelqu'un, je reçois des textos magnifiques, je passe des nuits agréables, je reçois des compliments... J'ai fait le bon choix, oui. Mais pour de mauvaises raisons. Parfois je me sens dépassée par tout ce que j'ai dit sans réellement le penser. Parfois, je pense vraiment ce que je dis. Parfois, je passe ma journée à nous construire un avenir, et ma nuit à tout détruire. Parfois oui, je me rends compte que j'ai rêvé d'un autre. C'est si égoïste. Je sais que ça peut durer très longtemps avec lui. De quoi emplir ma chambre de ces belles roses rouges. Je sais que je peux avoir la vie dont je rêvais. Mais je sais aussi que cette vie là, je ne la rêvais pas avec lui. Puisqu'il faut comparer, comparons. Les gentilles attentions, les mots doux, le respect, l'amour c'est maintenant que je les reçois. Les doutes, les déceptions, les gestes rapides, ça c'était avant. Mais avant c'était aussi les palpitations de mon coeur rien qu'en l'imaginant près de moi, l'envie de m'améliorer pour lui, la passion. Maintenant la lassitude, le mensonge pour éviter des rendez-vous, l'ennui, et ce terrible réflexe de me raccrocher à l'idée que ses ami(e)s sont hyper sympas... Je suis vraiment perdue. Je cherche & me cherche. Je m'accroche à lui, en me disant qu'après tout, c'est peut être mieux comme ça. Dans ma tête, c'est le BORDEL.

1 petit mot

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