Il y a un mois et une semaine. Je sors, je rencontre des gens géniaux, je compte pour quelqu'un, je reçois des textos magnifiques, je passe des nuits agréables, je reçois des compliments... J'ai fait le bon choix, oui. Mais pour de mauvaises raisons. Parfois je me sens dépassée par tout ce que j'ai dit sans réellement le penser. Parfois, je pense vraiment ce que je dis. Parfois, je passe ma journée à nous construire un avenir, et ma nuit à tout détruire. Parfois oui, je me rends compte que j'ai rêvé d'un autre. C'est si égoïste. Je sais que ça peut durer très longtemps avec lui. De quoi emplir ma chambre de ces belles roses rouges. Je sais que je peux avoir la vie dont je rêvais. Mais je sais aussi que cette vie là, je ne la rêvais pas avec lui. Puisqu'il faut comparer, comparons. Les gentilles attentions, les mots doux, le respect, l'amour c'est maintenant que je les reçois. Les doutes, les déceptions, les gestes rapides, ça c'était avant. Mais avant c'était aussi les palpitations de mon coeur rien qu'en l'imaginant près de moi, l'envie de m'améliorer pour lui, la passion. Maintenant la lassitude, le mensonge pour éviter des rendez-vous, l'ennui, et ce terrible réflexe de me raccrocher à l'idée que ses ami(e)s sont hyper sympas... Je suis vraiment perdue. Je cherche & me cherche. Je m'accroche à lui, en me disant qu'après tout, c'est peut être mieux comme ça. Dans ma tête, c'est le BORDEL.
Aminessa
On cherche l'amour, on croit le trouver. Puis on retombe. De haut. Mieux vaut tomber que ne jamais s'élever ?
Aminessa
On cherche l'amour, on croit le trouver. Puis on retombe. De haut. Mieux vaut tomber que ne jamais s'élever ?
Mercredi 2 décembre 2009 à 0:05
C'est une solution comme une autre. Certainement pas la plus reposante mais peut-être pas la pire. C'est une addiction comme une autre. Combinons le tout à cette impossibilité de choisir entre ce que j'aime faire et ce que je dois faire. Alors je fais les deux. L'un à la suite de l'autre. J'enchaîne. & je cours. Le plus vite possible pour que le passé ne me rattrape pas. Pour que le futur soit meilleur. Le rythme est soutenu, l'emploi du temps surbooké, les nuits courtes & les pauses inexistantes. Mais les flash back sur Lui se font aussi plus rares. C'est le but, je l'avoue. Oublier. Oui. Mais oublier de façon constructive, pour que tout cela n'ai pas servi à rien. Se dire qu'Il ma détruite pour que je me reconstruise plus forte & meilleure qu'avant. Se dire que les bons souvenirs resteront & que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Et se voir progresser jour après jour. Soirée après soirée. Nuit blanche après nuit blanche. Rencontrer des gens. S'amuser. Travailler. Danser. Se démotiver. Tomber et se relever encore et encore. Jusqu'à ce que Lui faire la bise devienne aussi normal & simple que possible. Je commence une nouvelle vie. Et cette fois je vis 'par moi et pour moi' et non plus 'par Lui et pour Lui'.
Vendredi 30 octobre 2009 à 15:03
Tout est fini. & J'essaye de combler mon manque de Lui. Son absence laisse un vide que remplissent d'autres addictions plus ou moins malsaines. J'ai parfois l'impression de devenir folle. Tout me fait penser à Lui, de la tonne de chansons écoutées ensemble, au simple yaourt à la cerise. Je ne peux m'empêcher d'en parler. Le sourire aux lèvres devant les proches. Et quand arrivent les moments de solitude, cette boule au ventre, ces larmes qui montent mais qui refusent de couler. Ma tête refuse d'être triste pour Lui, mais mon coeur en a décidé autrement. Cette impression d'avoir été abandonnée sur le bord de la route, dans un autre monde beaucoup moins beau. Depuis un mois, mes amis sont là pour me soutenir mais j'ai petit à petit l'impression que je vais imploser. Je deviens dépendante de la nourriture, du travail... et d'autres choses beaucoup moins "positives". Je vais m'en sortir. Je n'ai pas le choix. Mais Il n'est plus là pour me prendre dans ses bras et je continue de chercher désespérement ce qui remplacera tout ça. Je n'existe plus. Je suis vide.
Mardi 11 août 2009 à 15:05
Pour la première fois, je suis allée faire un tour sur mon blog. Première fois que je relis mes articles, et mon Dieu, ils parlent tous de Lui. Prise de conscience. En fait, ce blog est une démarche totalement égoïste de ma part. Tel Stendhal que j'admire beaucoup, il m'arrive de ressentir la necessité de sonder mon coeur, il appelle ça l'égotisme -mot qui ressemble beaucoup à égocentrisme, ce n'est pas un hasard- Bref, c'est totalement inutile et ça n'apporte rien à personne a part à moi. La relecture de mes textes m'a fait un choc. Et dire que je sors maintenant avec cette personne formidable. Enfin, en six moi j'avais construit ma vie autour de Lui, calqué mon emploi du temps sur ses horaires, mes passions sur les siennes et mon bonheur dépendait entièrement du peu d'attention qu'il me portait parfois. J'ai l'impression d'être sortie de tout ça, de pouvoir vivre ma vie, puisqu'il en fait partie intégrante désormais. C'est fort agréable d'ailleurs! ça commençait à me bouffer de l'intérieur tout ça, je veux dire cette folie, cette passion. Maintenant je suis juste heureuse, amoureuse & j'essaye de rester prudente, pour ne pas tomber. Je vais tenter de vous parler d'autres choses, un jour ; c'est promis ;-)
Listening to: "Song for Whoever" - The Beautiful South
Feel: Amoureuse
Feel like: qu'il rentre vite
Feel: Amoureuse
Feel like: qu'il rentre vite
Mardi 4 août 2009 à 17:52
Ce n'est plus juste un rêve, ce ne sont plus juste des mots sur une page blanche, maintenant cette histoire c'est la réalité. Notre histoire. & je t'aime de plus en plus chaque jour. Chaque vanne et chaque mot doux, chaque baiser et chaque caresse, chaque texto et chaque conversation MSN, chaque rendez-vous et chaque au-revoir, chaque discussion et chaque silence, chaque rire et chaque peur. & je t'aime de plus en plus chaque jour. Tout est allé assez vite, en comparaison à ces 6 mois. Mais tu n'as brûlé aucune étape. Tu es un mec bien, quoi que tu en dises. Je te fais confiance, et je sais que j'ai raison de le faire. & je t'aime de plus en plus chaque jour. Cette soirée restera gravée comme la plus belle, d'autres suivront, et des après-midi "terribles".. & je t'aime de plus en plus chaque jour. & ce n'est plus un rêve. & c'est maintenant officiel. & on est con quand on est jeune, mais je t'aime, & de plus en plus chaque seconde qui passe.
Listening to: Caravan Palace - "Jolie Coquine"
Feel: Amoureuse
, plus que jamais
Feel like: Le serrer contre moi.